Анекдот за спайс
Б-Нет, это у меня насморк. Небольшую Сэм спрашивают: -Назови 5 африканских животных. Три жирафа и два слона! Посиживают Кловер и Алекс и дискуссируют теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подступает Джерри Застряли в лифте Алекс и Кловер. Алекс принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не достигнула и скоро успокоилась. Кловер подошла к панели с клавишами и стукнула по ней головой.
Двери лифта раскрылись. Кловер: - Головой работать надо! Джер срочно отправляет девченок на цель. Был пожар. Ворачиваются с докладом. Вы морг спасали! Учитель химии: - Алекс, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную. Алекс: - Я тоже на это надеюсь! Он ногу сломал. А кому? Небольшой Терранс жалуется - Мама! Скажи Джерри, чтоб он отлично себя вел! Каждый раз, когда я даю ему подзатыльник, он начинает кричать! Малая Сэм в исходной школе учитель у : Сколько лет для тебя было в твой прошедший день рождения?
Сэм: Семь! С: Девять! Считать не умеешь С: Так у меня же сейчас день рождения! Кловер-Сэм К: Знаешь, мне уже 3-ий месяц один и тот же юноша снится С: Ну и что? К: Надоел он мне! Мелкие Кловер и Алекс играют в школу. А: На данный момент ты будешь у меня читать!
Терранс проходит мимо полуразрушенного дома, и здесь перед ним сверху падает кирпич Алекс бежала три дня и три ночи.. Утро в доме Кловер. Ты опоздаешь в школу! Алекс: Кловер, ты что-нибудь написала? Кловер: Нет, оставила незапятнанный лист. Алекс: ну что же ты сделала?! Я ведь тоже незапятнанный лист оставила! Еще решат, что я у тебя списала! Идет по коридору Сэм. Навстречу ей Арнольд. В нем летят Сэм, Кловер, Алекс и Джеральдина.
Самолет начинает падать. А реактивных рюкзаков лишь три. Решили, что рюкзак возьмет тот, кто самый-самый в кое-чем. Ты самая умная Бери крайний парашют. Кто как на грабли наступает: Кловер:выберет самые престижные грабли и со вкусем наступит на их. С квадратными очами. Я задумывался - дедок 85 лет опосля еще одного инфаркта. Медсестра говорит: "Да нет, тот жив и весел, а вот такой-то, с первого этажа Быстро узнал всю картину.
Звоню начальству домой было воскресенье. Мне говорят: "Милицию зови! Отправляют следака. Два часа жду с дежурства домой уж не пищу. Приезжает таковой хмырь с полосами темной грязищи под ногтями почему-либо запомнилось. Час меня терзал своими вопросами: "А вот пилюли димедрола в его тумбочке - он мог их взять у вас в отделении?
Лечащий доктор указал в истории заболевания, что состояние данного больного - Не плохое, потому я во время ночного обхода только убедился, что все нездоровые в палате спят. Никто мне не докладывал о том, что нездоровой такой-то просит какого-то контроля по ночам".
При этом следователь отлично осознавал, как и в каких дозах применяется димедрол для получения кайфа, но вообщем не знал, что его используют против аллергии Собаки могут быть нашими наилучшими друзьями, но кот никогда не скажет милиции, где марихуана. В Канаде на 5-ый день легализации закончилась марихуана. Жил я тогда в Ташкенте около ресторана "Кооператор", неподалеку от президентского аппарата, где мы с моим другом Васей имя изменено нередко вечерами ходили, созерцая люд, который вывалился из ресторана либо темные машинки, отъезжающие от аппарата.
И вот в один прекрасный момент Вася пришел ко мне домой и произнес, что есть разговор. Я вышел во двор. Двор у нас большой, всё равно никто ничего не увидит. Тема была вправду увлекательная. И мы решили на последующей день приступить к сельхозработам, опосля мы отправь по своим домам строить планы. Через час приходит опять Вася. Был он кое-чем опечален и в подъездном полумраке светился красноватый опечаток на его лице.
Ну что ж, раз такое дело, выбирать не приходиться, Васю я знал подольше, чем этот кулёк анаши, так что решили от травы избавиться раз и навсегда. Вышли на улицу и поначалу решили мало походить по обычному маршруту, а там и до речки дойти. Проходя мимо ранее указанного ресторана, мы увидели, что напротив "Кооператора", через дорогу размещается большой пустырь совсем бесхозной земли, практически полгектара на данный момент там размещаются новенькая консерватория и узбектелефиль.
В голове проскользнула мысль " И сходу же вступив на местность пустыря, мы развернули кулёк, разделили семечки и как истинные земледельцы начали сеять, раскидывая семечки в различные стороны. Естественно мы знали, что для того чтоб вырастить высококачественный наркопродукт, не много просто раскидать семечки, но также необходимо за ним ухаживать, поддерживать определенные климатические условия и. Но этот вариант, естественно, был наиболее применимым, чем выкинуть кулёк в воду. Естественно, мы и не надеялись, что вырастет что-нибудь.
Но как постоянно бывает, кое-где в глубине души предполагали… "А вдруг Ну и соответственно опосля посевных работ мы отправь по домам, а скоро и запамятовали про наш наркоприкол. Прошло года два либо три. И вот как-то раз, прогуливаясь с Васей вечером по обычному маршруту, мы услышали до боли знакомый сладковатый запах. Естественно сходу же вспомнили, что когда-то тут мы провели увлекательное наркомероприятие.
Когда мы ранее проходили около этого пустыря то особо не направляли внимания что там растет, так как краешком глаза было видно что там всё заросло всякой всячиной, где-то возвышались маленькие деревья и.
Вася предложил пойти поглядеть может, возник какой-либо куст. Ну что же дело было вечерком, делать было нечего. И мы полезли в эту чащу, чисто ради любопытства. Может вправду возникла хотя бы парочка кустиков, из такового большущего количества семян. В темноте, естественно, было не рассмотреть. Вася включил фонарик, который находился в зажигалке и вскрикнул от удивления, сопровождая приобретенный шок от увиденного, определенными матерными словами восторга и полного ахреневания.
Вся территория была усыпана коноплёй, каннабис даже захватил маленькую местность старенького пивзавода. А маленькие деревья оказались метровыми кустиками, которые разрослись не лишь ввысь, но и вширь. Это была нехилая плантация анаши. Которая образовалась в течение пары лет, практически в центре городка около президентского аппарата. Раз в день рядом проходили тыщи людей, но никто так и не увидел, что практически рядом на расстоянии вытянутой руки растет ТАКОЕ.
Никто не направлял внимания, так как никто и помыслить не мог, что в центре городка можно устроить плантацию самого нужного наркотика. Я высказал мировоззрение, что конопля выросла в одичавших критериях и вряд ли имеет отличные наркотические характеристики. Перевоплотился в так именуемую "чуйку" дикорастущая анаша. Вася сказал: - Нужно пробовать.
Мы собрали несколько листьев и головок, просушили хорошо, забили косячок, и пустили по кругу. Итог тестирования был на удивление приятным. Трава оказалось даже не отвратительного свойства. Вася как настоящий знаток поставил 8 баллов из А глаза его поблескивали от предвкушения грядущего бизнеса. Был изготовлен вывод, что в крайние годы установились подходящие климатические условия для растения.
На последующий день он уже шёл в магазин, чтоб вложить исходный капитал в спичечные коробки. Опосля что он стал нередко наведываться на плантацию для сбора урожая, попутно рассказывая мне достойные внимания действия, которые там происходят. Например: как туда стали наведываться из близкорасположенных махаллей кварталов и остальные персонажи в поисках увлекательных сюжетов, которые не знаю как я думаю, без Васи там не обошлось узнали о фабрике грёз прямо в центре городка.
Длился эта наркотическая идиллия практически полгода. И каждый раз, прогуливаясь с Васей по нашему маршруту мы обожали прикалываться над «светлячками». Мы называли так тех, кто по ночам с фонариками собирали сбор. Мы их окрикивали, спрашивали, что они там делают вечерком, на что получали ответ дрожащим голосом.
Некие говорили, что утратили ключи либо ещё что-нибудь, на что хватало фантазия, а остальные говорили, что просто решили срезать половину пути, был даже один который произнес, что заблудился, но при этом в его голосе почему-либо звучали счастливые ноты. Потом мы стали замечать, что на нашей плантации труженики народного фронта стали появляться и днём тоже.
Естественно работая открыто и с наслаждением, коим позавидовал бы хоть какой владелец плантации сладкого тростника в Африке. Я думаю, что это наглая демонстрация полного пофигизма перед правоахренительными органами и привело к краху растущую конопляную империю, которая так и не достигла собственного апогея. В один красивый день прибежал ко мне Вася и говорит: - Идём глядеть, там такое творится!!!
Когда мы пришли к плантации, то узрели с десяток бульдозеров. На одном из их стоял полковник милиции, желающий сильно похудеть и внимательно вглядывался в горизонт плантации, я так думаю, чтоб оценить масштабы нашей наглости. Опосля повернувшись ко всем присутствующим сотрудникам, он двинул речь. Да так двинул, что нам тоже стало любопытно, что он произнесет, и мы решили подойти ближе. Ну, из-за массивного отборного мата смешанного с узбекским и русским языками мы лишь подразумевали, что он желал огласить.
Опосля что мало успокоившись, он уже перебежал на чисто узбекский мат. Опосля чего же бульдозеры сгребли всю плантацию в одно место, погрузили на грузовики и увезли в неизвестном направлении. На прощание с полем чудес пришло много народу. Все стояли, молчали и улыбались. Никто даже не подозревал, что посреди их стоят те ДВОЕ, которые подарили неким удовлетворенность, а неким прибыль от радости.
Через несколько лет, когда я закончил институт, отслужил в армии и пошёл работать органы, поточнее служить собственной стране в рядах служащих службы государственной сохранности. Прослужив некое время и получив свое 1-ое офицерское звание, на мероприятии по случаю празднования данного действия, я сказал эту историю своим сослуживцам. Опосля окончания рассказа я задумывался, что будет стоять бесконечный смех, но вопреки моим ожиданиям стояла гробовая тишь. Молчал и я, не зная, что огласить.
Но по лицам было видно, что они были удивлены и даже мало ошарашены. Тишину прервал сотрудник из моего отдела. Он сказал: - А ты знаешь, сколько мы вас находили. Были привлечены к расследованию все структуры от А до Я. Была дана команда, во что бы то ни стало отыскать виновников, которые так нагло бросили вызов нашим правоохранительным органам, в особенности когда наша республика не так давно получила Независимость.
Мы задумывались, что это акция направленна на подрыв муниципального строя и её устоев. И было ясно, что на какую-нибудь маленькую сошку дело таковых масштабов просто не повесишь. Из страны на всякий вариант уехали даже воры в законе. Так что дело осталось не раскрытым, а через несколько лет сделали вид, что запамятовали о нём и мимоходом, никому не афишируя закрыли его.
Опосля чего же мои коллеги меня поблагодарили за то, что я сказал эту историю и снял с их души эту тайну, которая долго оставалась неразгаданной. Звонок в полицию. Конкретно таковой проникает у него из окна! Наряд выехал, всё перерыли, ничего не отыскали.
Лампочка да, висит, но челу просто нравится её цвет. Опосля этого задумались, а чего же это звонивший таковой образованный? По номеру телефона вычислили звонившего, поехали к нему. Вправду, у самого звонившего за плотно зашторенными окнами конкретно под таковыми лампочками - плантация. Так что вредный совет в эпиграфе сработает лишь ежели в долг отпускали дурь. В неприятном случае по полной за заранее ложное.
Лучше, совместно с создателем, за подстрекательство. Ведь я хороший?! Вот скажите мне на милость? И доктор тогда, меня отпустит и поймёт: - Я буду в мир нести добро и справедливость, Только лишь дайте мне неплохой пулемёт!!. Кунцевский трибунал оштрафовал столичного адвоката Максима Бушина и выслал его лечиться от наркомании опосля того, как он съел материалы дела. Ежели полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за крайние 24 часа - глядеть на часы не самая наилучшая мысль.
Короче, постриг я газон и зашёл к моему другу - спросить, есть ли у него мешок для травки. Он зашёл в дом Кажется, у меня возник новейший друг. Мать произнесла, что от моих друзей пахнет травой. Вот сейчас меня истязает вопрос: "Откуда моя мать знает, как пахнет травка? Как бы негр-сушист не пробовал скрутить роллы, всё равно выходит косяк. Ломбард около дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше припоминает его квартиру.
Экстрасенсы выдумали новейшую услугу для наркоманов - истолкование галлюцинаций. Новость: "Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны". Комментарий: При недостатке марихуаны обитатели Невады столкнулись с грозной реальностью. Чтоб избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночкой я сеял у него на огороде мак и коноплю. Jingle bells. Смысл реального сказанья — Неотвратимость наказанья Тайком супружеская пара В клубах дурманящего пара, На время распростившись с ленью, Варила зелье населенью.
Но не учла, что был толковый Их милицейский участковый… Да, испытала пара шок, Когда изъяли порошок!.. Статья для зарисовки с быта: «Изготовленье с целью сбыта». Всю «дурь» изгоним, если нары Займут такие «кулинары»! Владимир Ребрий. Цыганёнок прибегает к папе и говорит: - Папа, мне кажется, что наш домашний бизнес по торговле наркотиками, во-1-х, нарушает законы, а, во-2-х, не таковой уж он и выгодный!
Мне доктор прописал курить травку в терапевтических целях. Посодействовало - не могу вспомнить на что жаловался Воронцов Николай. Работал на монтаже в подразделении ФСКН, на перекуре сотрудник поведал достойную баек историю. Но, как минимум, половина - правда, сам ради энтузиазма прогуливался поглядеть на этот балкон, ибо живу в паре кварталов.
Избавив от мата и оскорбительных слов, перескажу по-своему. Началось с доносов гражданина А участковому о том что живущий в доме напротив гражданин Б выращивает у себя на балконе коноплю. Повод для подозрений - включающийся на балконе каждый вечер свет фитоламп.
Для справки - у этих ламп розово-голубое сочетание цветов, таковой диапазон для досветки растений в отсутствие солнечного света отлично подступает. В конечном итоге к гражданину Б для проверки выехала группа. Не как демонстрируют в боевиках, где на вооружённого пукалкой наркомана 20 спецназовцев с базуками выходят, просто сотрудник ФСКН и пара бойцов для прикрытия.
Владелец квартиры открывает дверь, его к стене, заходят на балкон и лицезреют Чтобы бдительный гражданин А больше не доставал участкового с жалобами на гражданина Б, участковый наведался домой к гражданину А. И углядел просачивающийся из щели под дверью в закрытую комнату знакомый розово-голубой свет. Да, не далёк мужчина оказался, сдав органам предполагаемого соперника, видать, считал, лишь наркотравке свет нужен. Гости из наркоконтроля не принудили себя долго ожидать.
За закрытой дверью в комнате с занавешенными окнами оказалась плантация конопли. Что было далее, полагаю, ясно. А тот, 2-ой, продолжает растить на утеплённом балконе помидоры, ежели ехать по Варшавке от Анино к Янгеля, можно узреть этот освещённый балкон. В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал собственных учеников наркотиками. Наша родина - щедрая душа! Гога из Таганрога. Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как пробудился - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла: - Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется? Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все обычные.
Вдруг лицезреет - Ворона летит наверх ногами. Он для меня как героин. Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию. Еще бы! Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!! Вот сейчас точно подтвержден вред наркотиков.
Из-за их Википедию заблокируют. С просторов веба. Навеяло историей про обмен опытом наших правоохранителей с представителями ФБР. Вспомнилось, как лет 10 назад нелегкая занесла меня на аналогичную встречу по реабилитации наркоманов - у нас и в Штатах 1-ый и крайний раз участвовал - тема совсем не моя.
Выступают америкосы. Рассказывают: да, наркотики - крупная неувязка. Даже неувязка оценить распространенность этого явления, так как все, естественно, "шифруются". Потому - года два в Штатах разрабатывали специальную методологию анкетирования, которое было проведено, представим, в 20 более обычных штатах, в каждом из этих штатов - в более обычных населенных пт, особые меры были приняты, чтоб все было полностью анонимно, при этом проводилась особая разъяснительная кампания от выхода в местные школы и институты и объявлений в супермаркетах до особых обращений священников в проповедях , чтоб наибольшее количество местного населения честно и верно ответило на ве вопросцы типа - что употребляешь, когда в первый раз начал, какова средняя доза, пробовал ли кинуть, и т.
Лектор полчаса тщательно разъяснял всю методологию - почему 20 штатов, а не 19 и не 21, и т. При этом на экране показывались трехэтажные формулы чуток ли не с интегралами, звучали слова насчет кажется биномиального распределения, от которых сидячее в зале наше милицейское начальство лишь морщилось. В итоге вышла какая-то цифирь, которую можно было экстраполировать на все Штаты - очевидно, с некоторым приближением.
Ну, представим цифра полностью условная, не помню , общее число наркоманов в штатах - около 1-го миллиона плюс-минус, скажем, 50 тыщ. Отгремели америкосы со собственной статистикой. Большой таковой. Приблизительно как Семчев из рекламы "А мужики-то не знают!
НАРКОТИК СЕКСУАЛЬНЫХ НАПАДЕНИЙ
Он ему там дает подсказку. Спектакль вечерком в пн. Суфлер: — Офелия, о нимфа… Гамлет: — Кто? Суфлер: — Что? Гамлет: — Кто нимфа? Суфлер: — Офелия. Гамлет: — Мы че играем? Суфлер: — Гамлета. Гамлет: — А поросят? Суфлер: — Поросята были на той недельке. Гамлет: — А на данный момент какая? Суфлер: — А на данный момент эта. Гамлет: — Боже, как летит время… Громко, в зал — Офелия!
О нимфа! Актриса Татьяна Пельтцер во время работы над спектаклем «Доходное место» в театре Сатиры произнесла о Марке Захарове: — Что же это у нас в стране происходит? Вот как лишь человек ничего не умеет, сходу лезет в режиссуру. На данный момент мы с вами напишем полный диктант. Отступили две строки, пишем заголовок: «Заявление о чистосердечном признании»… — Владимир Владимирович, а может, не нужно диктант? Сейчас он мне непосредственно произнес, что как лишь Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но для вас в ад. Я же, в натуре, две церкви выстроил, митрополитам новейшие тачки брал, нищим на Пасху и Рождество по тысяче баксов раздавал! Напрасно президент путает пасху с отеческими традициями. Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться? Ежели верить Библии, хоть какой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, ежели умрёт во время Пасхи.
Вот и большая часть — Пасху…. В преддверии пасхи, посреди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яичка патриарху. Челябинские мужчины так жестоки, что на пасху красят одно яичко в красноватый цвет, ошпарив его кипяточком, а 2-ое в голубий, защемив дверью. У матери было нехорошее настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яичка для пасхи и поставила их в прохладную воду, папа заменил их сырыми….
Ночь не спала пекла куличики, выставила — 12 лайков. А он покрасил свои яичка зеленкой — лайков, ретвита. В связи с высочайшими ценами на яичка, на Пасху фото крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу Выручил. Удивительно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телеком, вдруг отрешается святить яичка онлайн. Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телеку, как разодеты попы на богослужении, сообразил, что на собственных концертах он вообщем — не наряженный.
Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яичками и куличами? Стукание яичками на Пасху в режиме самоизоляции делается так: в режиме видеосвязи участники сразу бьют яичками по экрану телефона. Выигрывает тот, кто разобьет яичко ранее, чем экран. Когда люди присылают друг другу в вебе открытки с куличами, яичками и надписями «Христос Воскрес» — это уже можно именовать киберправославием?
Из газет: Московские власти заплатят за разгон туч на Пасху 86 млн рублей. В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Для чего тогда празднуем? В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками. В этот день принято христосоваться авто.
1-ое апреля уже издавна сзади, а люд все продолжает шутить… Мне вон сейчас сказали, что Христос воскрес. Идёт по Москве юноша, в руке варёное яичко, как полагается — крашено в красноватый цвет, лишь с белоснежной полосой в середине. Навстречу ещё один, несёт такое же яичко. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:. Ежели и осталось на Святой Руси еще что-нибудь святое, так это Майские празднички. Даже Пасха любит к ним присоединяться. Популярная киевская художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
Объявление: Приглашаем всех посетить полуостров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яичками. К доктору входит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, опосля чего же мажет йодом одно яичко, пишет записку и посылает его в иной кабинет. В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет 2-ое яичко зеленкой и посылает пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович! В канун Пасхи в зоопарке готовится выставка птичьих яиц. Основной ее организатор неудачно старается сделать специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скороговоркой отвечает:. Пошутили и хватит! Время поздравить собственных родных и близких в стихах либо прозе! Смотрите самые прекрасные поздравления с Пасхой на Досуге!
DosBot Вчера, в Смешные рассказы. На Пасху малыши разложили на птичьем дворе раскрашенные яичка — желтоватые, зеленоватые, синие… К яичкам подступает петушок, долго глядит на их и темно говорит: — Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.
Ученые исследовали разные причины потребительского рынка: — Спрос, предложение. Неописуемо, но факт: — Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем традиционно. Поп и говорит: — Эй, татарин, слышь, Христос воскрес. Татарин поднимает голову и медлительно расплывается в улыбке: — Ай, молодца! Кому это нужно и кто это выдержит! Супруг приходит домой и с восторгом докладывает жене: — На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Накануне пасхи приходит мужчина на прием к хирургу: — Доктор, у меня причинное место болит… — Раздевайтесь!
Пощупал, похмыкал, вымазал левое яичко зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит: — Идите к терапевту… Приходит он к терапевту: — Доктор, у меня здесь это. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яичко зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит: — Идите назад к доктору. Пришел к доктору, тот записку почитал и говорит: — Идите в аптеку, там Для вас лечущее средство дадут. Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужчина ему: — Вы что?
Анекдот за спайс конопля купить нижний новгород
Какое лицо у наркотика \День когда проверяют на прием наркотиков что
СКАЧАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО БРАУЗЕР ТОР HYRDA ВХОД
Анекдот за спайс как сделать знак конопли
Обкурились спайсаСледующая статья смотреть тотали спайс мультики